Instrucciones para desmontar la melancolía

La melancolía es como las arrugas o las canas. Según vas cumpliendo años se va acumulando permaneciendo en estado latente, lista para provocar males cuando una bajada de las defensas permite su libre irrupción en el torrente emocional. No es necesario ser anciano para desarrollar los síntomas, la escala del tiempo depende de cada cual y se puede sentir melancolía desde muy temprana edad.

Síntomas

Pensamientos del tipo "vaya, ya nunca volveré a ser tan feliz", "lo mejor de mi vida ya ha pasado", "si algo maravilloso fuera a ocurrime en mi vida, ya habría sucedido". Autocompasión bien macerada y sensación de imposibilidad absolutamente imposible de recuperar lo perdido son señales de que tal vez estemos desarrollando este mal.

Tratamiento

Un primer paso es informarse de las causas por las que nuestra cabeza se empeña en fustigarnos y añadir problemas a los ya existentes en la vida diaria. Un libro divulgativo como el viaje a la felicidad puede ser de ayuda. La conciencia de que nuestra tristeza y melancolía es algo tan común como un resfriado puede quitarle glamour a nuestras penas y pensar que con algo parecido a una aspirina mental tal vez se nos pase.

Es necesario escribir las penurias, miedos y en general todo tipo de miserias que se padecieron durante los teóricos años en que fuimos tan felices. Casi siempre tenemos algo que nos gustaría meter debajo de la alfombra pero tendemos a olvidarlo y pensar que nunca existió. Testimonio de amigos, fotos y registros personales pueden ayudarnos a recordar que esos maravillosos veranos con nuestros amigos nos despertábamos por la mañana con el sol cociendo la tienda de campaña, bañados en nuestro propio sudor y el del vecino de saco, apestando a tabaco, con un dolor de cabeza atroz y con moscas recorriéndonos la mejilla.

Hay que evitar los lugares húmedos y mal ventilados y sobre todo los programas de tele, libros, películas y cualquier material que se base en recuperar "aquellos años". Pensemos que si se hacen tales obras son porque hay un público que vivió tales años, y que además podrán comprarlas, felices de reivindicar que ellos eran mejores y que la juventud de hoy en día se ahoga en un vaso de agua.

Ejercicios de gimnasia

- Recordar que en cualquier tiempo pasado fuimos más jóvenes pero no fuimos necesariamente más felices.
- Recordar que nos vamos a morir. Se nos suele olvidar por conveniencia pero es necesario saberlo para dejar de moquear y ocuparse de vivir.
- Recordar que hay nuevas músicas, nuevos escritores, nuevas películas y nuevas de todo que tal vez sean mejores que las antiguas. O por lo menos mejores que algunas antiguas.

Teleirrealidad

Si hoy es viernes, toca telereality. Un grupo de personas representativo del mundo de las celebridades sobreviviendo en una isla caribeña (¿por qué no lo harán en un refugio de montaña?, ¡ah! ¡los bikinis!), un grupo de personas representativo de la sociedad actual encerrados en una casa llena de cámaras de video, un autobús con otro grupo recorriendo la geografía española y así…

Pero ¡es tan divertido!. Si de pequeños nos llevaban nuestros padres al zoo, no hay razón para de mayores no disfrutar del mismo espectáculo pero con animales mucho más divertidos. Y además con pruebas para hacérselo pasar mal o para que hagan el ridículo. Si nuestros reyes de antaño se divertían con bufones y personas deformes no hay razón para disfrutar del mismo espectáculo de deformidades intelectuales, complejos, envidias y otras divertidas experiencias de los conejillos de indias de la tele.
Y todo por la ciencia. Con lo caro que debe ser todo esto de la tele y lo que se gastan en experimentos sociológicos como estos por el bien de la ciencia. ¡Como los de National Geographic! ¡o la BBC!

El disfrute de las acontecimientos que le ocurren a “otros” es algo que supongo ya habrá sido investigado pero cuyas conclusiones no han sido publicadas. Es algo común a muchas sociedades y en España hay una gran afición. Entiendo la excitación que puede producir la pornografía pero me resulta mas complicado el goce del mirón no pornográfico. ¿existirá la pornografía cotillesca?

¡por favor un psicólogo que lo explique!

La información os hará libres

Estoy preocupado por mi jubilación. Pasan los años y hay que empezar a crear un colchón para cuando llegue la estación de los juegos de petanca y paseos por el parque. Por eso leo la prensa económica para ver si me conviene comprar ladrillos en forma de piso, acciones, fondos de inversión, planes de pensiones o tal vez meter el dinero debajo de una baldosa.

Ya no tenemos que ir a la sucursal para que nos digan donde meter nuestros ahorros. Eso lo hacían nuestros padres, ¡pobres ignorantes!, así el director de sucursal les aconsejaba meter el dinero en una libreta de ahorros o en una imposición a plazo sin muchas más opciones. Ahora tenemos una amplia información financiera. Mediante internet podemos tener acceso a todos los mercados financieros mundiales, podemos leer consejos de inversión de gestores y analistas financieros y por último podemos invertir directamente desde casa simplemente haciendo clic con el ratón.

Yo, tras leer muchos análisis y recomendaciones, invertí mi dinero. He seleccionado un batiburrillo de fondos de inversión de rentabilidad absoluta- si hasta suena bien- y algunos otros algo mas agresivos pero siempre con un perfil value y con gestión Value at Risk, que no sé lo que es pero que dicen que está muy bien. También tengo alguno de gestión alternativa, lo gestionan unos ocupas basándose en las fases lunares. Mi cartera de acciones tiene un mix entre valores refugio, construyen alojamientos y albergues, valores cíclicos y valores ciclotímicos para compensar.

Ha sido difícil la selección porque prácticamente todos los fondos de inversión y todas las acciones estaban recomendados para comprar, era tanta la calidad, y solo me he fijado en los que tenían desde recomendación de “sobreponderar” hasta “compra ya por tu padre”. Por si acaso también he invertido en renta fija para compensar los riesgos. Siempre en activos calificados como AAA+++ por Stoned and Poors o como “no risk far away beyond any doubt” calificados por la agencia Goofy.

Me he dado cuenta de lo importante que es la información y la gran ventaja que tenemos ahora de poder elegir diferentes fuentes de información alternativa. Así podemos comparar y sacar conclusiones. En mi caso para invertir los ahorros, pero esta riqueza se puede aplicar en muchos campos, desde la información sobre política, el consumo, las artes etc.

Otra cosa también muy importante son los vínculos familiares. Ahora que estoy arruinado dependo del dinero que saca mi padre de la cartilla para poder llegar a fin de mes .

No, si ya lo decía yo

- Bueno, ¿te has fijado?

- Sí, la verdad es que no tienen arreglo, pero bueno, son tal para cual

Los fines de semana es el momento del descanso. Aperitivo, fútbol, excursiones, cines o teatros y sobre todo copas y cenas con amigos. Es el momento de la carnicería. Sí, una costumbre tan española como la de tomar un vinito o cervecita es quedar con los amigos y comentar la actualidad.

Comentar la actualidad es una frase piadosa para el ejercicio metódico de la crítica hacia todo lo que se ponga por delante. La política o el fútbol suelen ser buenos sparrings pero es necesario que los componentes del grupo sean de la misma opción política en el primer caso o de equipos contrarios y rivales en el segundo. Hablar de fútbol sin hacer rechifla del mal momento del equipo contrario no tiene gracia, lo de menos es el fútbol. Poner a parir a políticos implica que todos compartan la misma opinión ya que si no surge la chispa y el mosqueo que puede llegar a más. Lo de menos es la política, lo importante es poner a parir.

¿existe algo mas satisfactorio que la unión de burlas, chistes e ironías sobre algo o alguien? Es algo que nos une que, como dicen los comentaristas deportivos, hace piña, hace grupo y nos hace sentir felices de poder compartir nuestro cabreo. Porque compartimos el cabreo, no tanto la admiración. Y ya el summum, el orgasmo de un comentario de actualidad es poner a parir a un conocido, en algunos casos amigo, que por supuesto no está presente.

La cosa empieza con un simple comentario, irónico tal vez, tras lo cual se van sumando más y más opiniones y la carnicería del prójimo avanza como una bola de nieve hasta que exhaustos y aburridos se cambia de tema, dejando al objetivo en un segundo plano para de vez en cuando hacer alguna chanza. Todos los asistentes a ese aquelarre tienen ya códigos compartidos para poder reemprender la fogata cuando sea necesario o dejar caer alguna frase con doble sentido.

Pero a mí lo que me cabrea es que ….

¡Cuidado que viene!

¿Hay vida en la otra vida?

¡Que bello es vivir! Que divertido es reir con los amigos, hacer el amor con tu amante e ir con la mujer y los niños al parque. Pero todo eso se acabará. Si amigos. Todos nos morimos. ¡Pero espera!, no te mueras todavía, aún no he terminado de explicarte qué encontrarás después. Después de tu muerte puedes encontrarte un paraiso. ¿qué es un paraiso?. Respuesta: lo que tu siempre has deseado tener. Pero también puedes encontrate un infierno, ¿que qué es el infierno? Respuesta: todo aquello que odias o de lo que tienes miedo. Pero tienes la suerte de poder elegir entre ir al paraíso o al infierno. Si me envías una transferencia de 30 €, tendrás más oportunidades de ir al paraiso que al infierno y así durante toda tu vida. Cuantas mas transferencias (giros postales también vale) de 30 € o más envies al autor de este escrito, más oportunidades tendrás de entrar en el paraiso. Si me hago rico a tu costa desde luego lo tienes garantizado.

Este planteamiento puede parecer una estafa pero no se engañen: es una estafa. Puede parecer algo burdo y dificilmente creible, pero en realidad es burdo y dificilmente creible. Sin embargo funciona. Hay mucha gente que ha pagado, paga y pagará fortunas porque alguien le certifique que cuando se muera irá al paraiso. Hay otros elementos que tienen que ver con la conducta y el comportamiento pero todo se puede arreglar con dinero. ¿Y todo este negocio en que se basa? Muy sencillo: en la vida después de la vida.

Hay toda una serie de preguntas que los seres humanos se hacen desde el momento en que dejan de jugar con la pelotita, levantan la mirada y se preguntan: ¿estará ya la comida?, y poco después: ¿de donde vengo yo? ¿dónde está el cielo? ¿por qué la abuelita está en el cielo y no con nosotros haciendo la cena?. En fin, todos tenemos miedos e inseguridades y lo mismo que nos aseguramos para evitar arruinarnos si nuestro hogar se incendia, siempre que no sea provocado por aerolitos o por la fisión del átomo, buscamos asegurarnos de lo que no conocemos: lo que gobierna nuestras vidas pasadas, presentes y futuras ya sea Dios, allah, Buda, Jehová o Elvis Presley. El problema es el intermediario.

Nadie en su sano juicio va a casa del presidente del gobierno a decirle: ¡hey presi! ¿como te va?, el otro dia te vi por la tele y estabas formidable, ¡que estadista!. Nunca hemos tenido mejor presidente ni mejor gobierno. Por cierto, tengo un problemilla con una calificación de terrenos que no acaba de cuajar. Hay trabas burocráticas por no se qué estupidez sobre zona verde. ¡pero yo te admiro mucho y voté por ti! Me ayudarás ¿verdad?.

Ese trabajo solo lo pueden hacer los colaboradores del presidente, amigos o antiguos compañeros de pupitre. De igual manera para dirigirse al "ser superior" hay que previamente contratar un abogado, procurador, representante o intermediario. Él te dirá la manera de acceder a la corte suprema aunque seas un pobre diablo. Bueno, si eres un diablo no y si eres pobre, tal vez tampoco.

El intermediario religioso es uno de los oficios más antiguos del mundo, es rentable e incluso prestigioso. En los paises capitalistas se ha profesionalizado apareciendo múltiple competencia sobre la misma base doctrinal ¿quién dice que todo está inventado?. Las nuevas religiones se han profesionalizado, usan los medios de comunicación modernos y buscan nuevos nichos de mercado. Muchas recién llegadas están arrebatando cuota de mercado a los blue chips de toda la vida, otras se especializan en acaparar centros de poder, pero ninguna está de brazos cruzados. La única excepción puede ser la musulmana que ha impuesto todo tipo de barreras arancelarias a la entrada de nuevas religiones en sus mercados favorecida por la identificación entre religión y estado en muchos paises. ¿llegarán los vientos de liberalización y globalización a estos mercados, vedados hasta ahora?

En cualquier caso los intermediarios religiosos o espirituales van a seguir con nosotros. Si algún sociólogo heterodoxo cree que la evolución de la sociedad llegará a erradicar esta profesión deberá dirigirse a alguna secta de los adoradores de la razón y la sociología o bien crear una porque nadie más le hará caso.

Es tarde, tengo que reunirme con mi gurú. Esta noche puede que pase el cometa que transporta los clones de zoltex el magnífico que repoblarán este planeta con una nueva raza de hombre-cerdo perfectos.

Pasado de moda

“Fumate un Marlboro, bebete un martini, viaja con iberia a nueva York”. Había un estribillo ligeramente parecido en una canción del afamado cantautor Jose Luis Perales en la que se hacía una crítica mordaz del afán consumista de su tiempo. Ciertamente era un maldito revolucionario ya que oponerse al consumismo es intentar parar el motor de la economía moderna. ¿Se imaginan un mundo sin consumo?, la gente plantando tabaco en sus macetas para fumérselo en pipa, bebiendo el licor que ellos mismos han destilado en sus alambiques piratas o viajando a pie o bicicleta en vez de en coche con gasolina de 98 octanos. Sería el fin de la civilización tal y como la conocemos. No, no se puede uno oponer al consumismo pero sin embargo tampoco debemos bajar los brazos ante una de las principales herramientas que tiene el mercado para avivar el consumismo: la publicidad y las modas.

Al principio Adam Smith creó las empresas, después creó a los consumidores y el séptimo día descansó. Se sentó en el sofá y encendió la televisión. Vió lo que había creado y pensó: “ es bueno, aunque no sea de marca”. Si, efectivamente, necesitamos algo que nos diga lo que es bueno y si es de marca, mejor.

¿Qué seria de nosotros sin la publicidad? Estariamos huérfanos, desvalidos, sin norte. ¿qué comprar? ¿qué modelo de cepillo de dientes es bueno para mi dibujo de maxilar? ¿debo blanquear mi ropa o solo lavarla? ¿mi vecina no me desnuda en el ascensor sólo porque no uso la colonia adecuada? ¡como puedo ser tan imbécil! Sí, la publicidad puede alterar nuestra conducta, crear pautas de comportamiento para que la gente se entienda e incluso entretenernos por la noche entre trocitos de aburridas peliculas o de concursos casposos. Y la moda. ¡Ah, la moda! Ese si que es el motor de la economía porque si las cosas no pasaran de moda a nadie se le ocurriría comprarse otra cosa de lo mismo, cuando la anterior aun funciona y esta en perfecto uso.

El principio básico de la moda es muy sencillo: “cómprate esto que ahora está de moda, ahora se lleva”, ante lo cual la respuesta lógica es ¿cuánto tiempo se va a llevar?, ¿qué se va a llevar dentro de seis meses que es cuando quiero comprarme una de estas cosas? La respuesta del creador de moda sería: “lo que se va a llevar dentro de seis meses te lo diré en seis meses” “yo soy el que soy y el que será”. Esta última frase la podría decir después de un arrebato místico, conmovido por la grandeza de su creación.

No podemos aislarnos en una burbuja: vestir al estilo Mao, lavarnos los dientes con ascorbato cálcico y lavar la ropa a paletadas a orillas del rio. Estamos en una sociedad con unas reglas de comportamiento y las reglas están para cumplirlas. Seamos sociales: consumamos lo que nos indiquen amablemente en los anuncios y llevemos una cierta armonía en nuestras vestimentas, de manera que no desentonemos en las reuniones de nuestro circulo social. Los eremitas que vivian sobre un poste en el desierto se secaron hace tiempo. No sea usted rebelde hombre que no está de moda.

Lo que el tiempo se llevó

No podemos parar el tiempo. El muy estúpido se empeña en correr y correr dejándonos atrás con la lengua fuera y las arrugas en ojos y cuello. Teóricamente el tiempo es una dimensión más del universo, sin embargo aunque puedo reducir alguna barriguda dimensión de mi cuerpo bien a base de pasar hambre y sudar en gimnasios o a base de enriquecer a cirujanos, no puedo reducir la dimensión del tiempo que han soportado mis carnes que se empeñan en arrugarse, pigmentarse y flacidecearse a medida que éste aumenta. ¡¡Que contratiempo!!

Este hecho inevitable nos produce ansiedad ante el decaimiento, depresión ante lo irreversible y miedo a no estar a la altura de lo que demanda una sociedad competitiva en materia laboral y de tersura de carnes. Según los últimos borradores sobre la gestión de empresas en el e-mundo, solo los banqueros desde el nivel director de sección hacia arriba pueden ser viejos y canosos. Quien no esté bronceado y con las sienes sin atisbos de reflejos plateados se la juega amigo. Lo próxima regulación de empleo te puede tocar a ti.

Pero..¿esto ha sido siempre así?. ¿qué sintieron nuestros padres y abuelos cuando cumplieron los cuarenta?. ¿les dolió?

En realidad el mundo era muy diferente en aquella época. La juventud no cotizaba tan al alza, si bien se puede entender mejor por el hecho de que en aquel entonces no existía la televisión y la gente leía tan poco como ahora, por lo que no había una dictadura de la imagen tan fuerte como la que existe en nuestros días. Nadie quería parecerse a una modelo esquelética porque en primer lugar las modelos eran rellenitas, y además las chicas jóvenes no tenían dinero para comprarse la ropa que no se anunciaba en una televisión que no existía para parecerse a unas modelos que eran desconocidas. Los hombres de una cierta edad eran atractivos ya que tenían una posición, nunca nadie aclaró si se trataba del famoso decúbito supino, y eso era mucho más importante que ser imberbe y con granos. También es cierto que si un hombre de cierta edad no tenía esposa ni era viudo se arriesgaba a ser tachado de libertino o afeminado según quien fuera el que le estuviera poniendo a caldo en la cafetería después de la misa del domingo.

Hoy en día, el paso de los años en el cuerpo humano, ha sido identificado por la poderosa maquinaria del marketing como una oportunidad de negocio que puede provocar la diversificación de actividades y la creación de valor para el accionista. Hay que ser jóvenes o al menos parecerlo. Y cada vez baja más el listón: ya no solo hay que ser joven sino tener un cuerpo modelado. Todos aquellos con arrugas de más o con mayor circunferencia en alguna de sus partes de la que establece la norma, son cliente objetivo de centros de estética, antes llamados clínicas de cirugía plástica. Todos aquellos con sobrepeso son potenciales objetivos de cadenas de alimentación dietética. Por supuesto tenemos comida light para todos, más vale prevenir para que no llegue el ogro de las lorzas de grasa. Además lo podemos mezclar con comida más sana: con fibra, para mejorar el tránsito intestinal, o sea, defecar mejor. Ciertamente es para cagarse. Llegará el día en que comer una fabada sea algo obsceno que no se pueda hacer en público, la ingesta de grasa de origen animal que pueda ser identificada a simple vista será penada como falta leve y se podrá poseer tocino pero en pequeña cantidad, para el uso personal.

¡Rebelémonos contra la dictadura de la imagen! ¡Recuperemos la libertad de estómago! ¡Cocido para todos, amigos! Ya no vamos a recuperar los años que perdimos o disfrutamos en la juventud, así pues no vale la pena engañarse. A los hombres les seguirán gustando las jovencitas y a las mujeres los musculitos de gimnasio. Muchachos: no intentéis a vuestra edad convertiros en unos musculitos de gimnasio, os podéis hacer daño. Amigas: no os dejéis ser descuartizadas por cirujanos plásticos, al final los estiramientos provocan migrañas en la nuca.